Final de semana, como de hábito, levantei cedo, vesti-me silenciosamente,
tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a
garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a
chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia...
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha
mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu perguntando:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

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Zinho, mineiro de "Berlandia", está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo
e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo
e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada. Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não subé prondi co vô, num quero ficá de mar com
ninguém!


Um homem, que tinha um tremendo bafo de onça, tirou uma
mulher para dançar.Não agüentando o tremendo bafo, reclamou:
- Nossa! Que fedor de boca! Que mau hálito!
- Sabe o que é? Eu tenho uma ponte no dente.
- Então cuidado, porque estão cagando debaixo dela!

A velhinha e o Manuelllll

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Uma velhinha cruzava todo dia a fronteira e passava em frente a um
posto policial com sua lambreta e um saco no bagageiro.
Um policial experiente suspeitou do saco que a velhinha trazia, parou-a
e perguntou:
- O que tem nesse saco?
- É areia.
Com um sorriso irônico, o policial arrancou o saco da lambreta, rasgou,
e só tinha areia mesmo. Ele pediu desculpas e liberou a senhora.
No dia seguinte tudo se repetiu:
- O que a senhora traz nesse saco?
- Areia, meu filho.
Ele de novo rasgou o saco e realmente só encontrou areia.
A suspeita só aumentava, mas todo dia parava a velhinha e só
encontrava areia.
Desanimado por não ter descoberto nada, um dia ele parou a mulher e
disse:
- Olhe senhora... Eu trabalho com isso há 20 anos e algo me diz que
você leva algo ilegal consigo, me diga o que é e prometo nunca mais
parar a senhora e nenhum outro policial deste posto irá incomodá-la.
- Você promete?
- Prometo.
- É a lambreta!


O Manoel e a Maria foram parados por um policial
federal na estrada.
O policial, se referindo ao veículo, pediu:
- O senhor me mostre os documentos da besta.
O Manoel mostrou os seus documentos.
O policial falou:
- Não, seu Manoel, eu quero ver os documentos da perua.
O Manoel se vira para a esposa:
- Maria, é com você.

Mais pinhadas

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Um americano ficou sabendo que, no Brasil, a mão-de-
obra para a construção civil era barata demais. Aí,
ele veio pra cá e colocou um anúncio no jornal pedindo
o comparecimento dos interessados.
No dia seguinte estava cheio de nortistas para o cargo
de pedreiro, o americano encheu um avião e foi para os
Estados Unidos.
Quando estavam sobrevoando o deserto de Nevada o
comandante do avião, percebendo que o avião estava com
problemas, decidiu pousar no deserto. E para não
assustar os nortistas disse-lhes que já estavam em um
dos canteiros de obras.
Os nortistas então desceram do avião e um deles olhou
para frente e viu só areia, olhou para o outro lado e
viu só areia, para o outro só areia.
Então, virou para o amigo e disse:
- Severino, menino, quando chegar o cimento nóis tá
ferrado.

A professora diz ao aluno:
- Juquinha! Li a redação
sobre a sua casa. É a
mesma que seu irmão
entregou ano passado.
- Mas é claro, professora.
A casa é a mesma.


Um homem se encontra com um amigo e diz:
- Que relógio bonito!
- Gostou? Ganhei numa corrida.
- Como assim?
- Numa corrida entre eu, o antigo
dono do relógio e um policial.

Caipira com pobrema!

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O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Doutor, o meu negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de
pranta mais ele não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo
em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos
dedo e mais nada.
- Então você vai numa papelaria e comprar um caderno de cinquenta folhas.
Cada comprimido que você tomar, arranque uma folha do caderno. Quando o
caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.
- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno e o remédio.
E logo que saiu do prédio avistou uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fiduma. Já andou espaiando meu pobrema por aí

Piadinhas de verão...no outono!

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Um agente de câmbio está gravemente enfermo. Seu médico observa o termômetro e diz
- Ainda em 40.
E o doente responde com um fio de voz
- A 41, venda!


Um mineirinho vinha andando com seu burrico
por uma estradinha quando, de repente, pára ao
seu lado um "boyzinho" dirigindo uma tremenda
máquina importada. O "agroboy" resolve tirar
uma em cima do matuto e diz, acelerando o
motor turbinado:
- Dentro desse motor tem 400 cavalos!
E arranca cantando os pneus, envolvendo o
mineiro numa densa nuvem de poeira. Um pouco a frente,
o rapaz se desgoverna numa curva e entra com a frente do
carro dentro de um riacho à beira da estrada. Logo depois
chega o mineirinho com o burrico. Vendo o carro com a
frente mergulhada na água, o matuto pergunta:
- Tá dando de beber pra tropa, moço?


O menino era viciado em orkut. A mãe dele, muitoreligiosa,
vivia falando pra ele:
- Meu filho desliga esse computador.....
Um dia ela resolveu levar ele no culto. O pastor estava
pregando, olhou pro menino e falou:
- Você aceita Jesus?
e o menino:
- Bom... eu aceito, se ele me add!!

piadinhas de verão!

O turista chega pela primeira vez a São Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas
naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai
olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela
praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!


Outra boa

A viagem de avião estava bem tranqüila. Até que um dos quatro motores
pifa, o avião balança bastante, todos ficam em pânico, então ouve-se a voz
do comandante:
— Não há motivo para pânico. Um dos motores quebrou, mas ainda restam
outros três! Relaxem e tenham uma boa viagem.
Dentro de instantes, outro motor quebra. E outro!
Os passageiros ficam totalmente desesperados, mas novamente o
comandante diz que tudo está sob controle.
De repente saem duas pessoas da cabine, com mochilas enormes nas
costas. Eram o piloto e o comandante, que tentaram passar desapercebidos,
até que um passageiro gritou:
— Ei! Isso aí nas suas costas é um pára-quedas?
E o comandante, na maior cara de pau:
— Sim, mas não se preocupem... Eu só vou buscar ajuda e já volto!